Herkenbaar… hoe overwin je relatieproblemen als je partner op Tinder zit?
Het overkwam José, dus ze boekt een emotiecoachsessie. Nog voor we zitten, barst José al los. Gisteren ontdekte ze dat haar partner op Tinder zit. Ze heeft moeite haar tranen binnen te houden. Ze ploft op de bank en laat haar gezicht in haar handen vallen.
Tranen
Ik vraag José of ze zich even wil concentreren op haar lichaam. In een emotiecoachsessie zijn de emoties van dit moment leidend, dus we geven haar tranen prioriteit.
Bij emoties als verdriet is het belangrijk om de emotie los te koppelen van het verhaal. Dat kan door te observeren hoe het verdriet door je lichaam stroomt, dus ik vraag José om zich daarop te concentreren. (Klik op het cijfer voor meer info 1)
José komt al snel weer in balans en vertelt: Ik kwam er gister pas achter van die app, sorry dat ik me zo liet gaan. Ze veegt haar wangen droog. Ik voel me al wat lichter, zegt ze glimlachend en ze gaat rechtop zitten.
Ik kwam eigenlijk voor iets anders, maar ik ben nu vergeten wat. Ze vertelt dat ze gisteravond ontdekte dat haar partner op Tinder zat. Ze was zo ontdaan, dat ze hem had gevraagd direct te vertrekken.
Partner op Tinder
José vertelt dat ze een telefoonnummer wilde opzoeken van een gezamenlijke kennis. Haar partner lag televisie te kijken in de andere kamer.
Ik pakte zijn mobiel en zag die app. Ik schrok, het was alsof ik een klap in m’n gezicht kreeg en m’n hoofd sloeg direct op hol. Hij moest de afgelopen week steeds overwerken, dus ik had meteen het klassieke verhaal voor ogen.
Ik ben naar de kapstok gerend, heb z’n jas gepakt en hem de deur uitgegooid. Na vijf minuten kwam ie weer binnen en vroeg wat er aan de hand was. Ik vertelde van de app. Hij wilde het uitleggen maar ik kon ‘m echt niet zien, dus hij vertrok. Ik dook huilend in bed.
Schrik
José gebruikt het woord schrik en vertelt dat ze letterlijk een stap achteruit deed. Ik leg haar uit dat deze emotie bij de categorie Angst hoort. Dit is de groep emoties die ons waarschuwt voor gevaar in de buitenwereld.
Dat kan een lichamelijke aanval zijn, maar ook op identiteitsniveau kun je je aangevallen voelen. Uit José’s verhaal blijkt dat er sprake is van het laatste.
Ze voelde zich bedreigd op alle fronten: Ze zag het uitje voor haar moeders tachtigste verjaardag in duigen vallen, een dinertje met vrienden en een weekendje Parijs. Maar ook de zeilboot die ze samen opknapten.
In een klap stond hun samenzijn op losse schroeven: Alleen doordat mijn partner op Tinder zat te gluren… sukkel. Het klinkt wat gelaten.
Monogaam
Jose vertelt dat haar partner altijd al moeite had met trouw-zijn. Dat is ook de reden dat ze niet samenwonen. Ze hadden hun relatieproblemen in therapie overwonnen. Dacht ze.
Ze hadden ook net een tantraweek geboekt: Dat hoeft nou ook niet meer… ik ben er klaar mee. Ze kijkt me boos aan.
Het is heel logisch dat ze nu boos wordt, leg ik uit: Boosheid komt ons redden als we de leiding eerder uit handen hebt gegeven. Boosheid helpt dan om je kracht weer te verzamelen waar het hoort: in jou.
Controleren
Ik vraag Jose wat er aan haar boosheid vooraf ging. Ze vertelt dat ze al een tijdje het idee had dat er iets speelde. Ze hadden al een tijdje niet gevreeën, maar ze hadden het wel erg fijn de laatste tijd.
Het moment dat ze zijn telefoon oppakte, wist ze dat ze eigenlijk niet goed bezig was. Ze voelde zich onzeker omdat haar partner de week ervoor weinig aandacht en tijd voor haar had gehad door een grote klus op zijn werk.
Zelfrespect
Ze vertelt dat ze zichzelf had wijsgemaakt dat ze het nummer van een vriend wilde opzoeken in zijn mobiel. Maar, zegt ze: als ik heel eerlijk ben, wilde ik controleren of ie weer met andere vrouwen bezig was.’
Ik vraag wat ze voelt, nu ze dit zegt. Ze antwoordt dat ze dat vreselijk van zichzelf vond en zichzelf wel voor d’r kop kan slaan. Haar ogen vullen zich weer met tranen. Ze weet nu wat ze kan doen, zodat haar tranen hun werk kunnen doen. Na enkele seconden is ze weer herstelt.
Met het controleren van haar partners telefoon, gaf José ruimte aan haar onzekerheid. Onzekerheid hoort ook bij emotiegroep Angst. Tijd voor handvatten voor als dit weer ’s gebeurt!
Twee stappen
Wat kan José doen als ze die onzekerheid weer voelt opkomen? Of als ze weer overmand wordt door gedachten over haar partner op Tinder?
Stap 1 is de vraag stellen: Ben ik op dit moment in gevaar? Omdat emotiegroep Angst geactiveerd is. Voel je je onveilig, haal jezelf dan uit de situatie en breng jezelf in veiligheid.
José was bang voor de mogelijke gevolgen van wat ze had ontdekt, maar ze zat veilig thuis op haar eigen bank. Dat besef hield haar in de realiteit van dat moment.
Angst gaat met je aan de haal waardoor je geen controle meer hebt over je denken en handelen. Door het stellen van deze vraag stap je uit de situatie en wordt je niet overgenomen door je emotie.
Dit is een belangrijke eerste stap om je innerlijke leiding terug in handen te kunnen nemen.
Keuze
Stap 2 is: Denk na over de keuze die je hebt. José vertelt dat de doemscenario’s die in haar hoofd opkwamen, haar nog meer angst gaven: het idee van haar man op datingsites, de relatieproblemen die alleen maar groter leken te worden, haar tranen.
Al die gedachten hebben tot gevolg dat ze zich steeds angstiger voelt.
Ik leg uit dat we onze ervaringen niet kunnen kiezen, maar we hebben wél een keuze in het wel of niet meegaan in de gedachtestroom die daardoor op stoom komt.
José heeft dus de keuze op het moment dat er een doemscenario in haar opkomt, om dit wel of niet te geloven.
Opluchting
Ik vraag wat ze mogelijk anders had kunnen doen, nu ze dit weet. Ze denkt even na en zegt: Ik had misschien meteen naar ‘m toe kunnen gaan en om uitleg moeten vragen? Maar ja… dan was het waarschijnlijk ruzie geworden. Ik weet ’t niet zo goed eigenlijk.
Dan verschijnt er een twinkel in haar ogen: Eerlijk gezegd, ik had al een tijdje geen zin om te vrijen en nu ik erover nadenk… Ik voelde allereerst opluchting toen ik die app zag. Pas daarna sloeg de angst toe om wat hier allemaal uit voort kon vloeien.
Ze zegt verder: Maar ik begrijp wat je zegt, ik ga deze stappen uit m’n hoofd leren want ik ben heel goed in het verzinnen van doemscenario’s. Ik realiseer me dat dat vleugje opluchting net zo goed waar is, als de angst om hem kwijt te raken. Dat is het onderzoeken waard!
Vrije keuze
José belt me na een week op dat ze een goed gesprek met haar partner heeft gehad. Ze gaan toch de tantraweek doen en, vertelt ze: Zo gek, ik voel me nu meer met hem verbonden, dan ooit. Ik let heel goed op wat ik voel en ik merk dat ik hem niet nodig heb maar uit vrije keuze bij hem wil zijn, ondanks zijn rottige trekjes. Nou ja, dat denk ik nu hè, maar voor dit moment is het prima zo, grinnikt ze.
Ik leg uit dat ze door het opmerken van haar emoties, de verbinding met zichzelf verstevigt. Daardoor voelt ze zich beter en voelt ze zich minder afhankelijk van haar partner.
Én… door die verbinding heeft ze het sneller in de gaten als haar gedachten opnieuw met haar aan de haal willen gaan. Zo kan ze op tijd bijsturen als haar gedachten uit de bocht vliegen.
En… als je in verbinding met jezelf bent, voel je ook sterk de verbinding met de ander, wat veel relatieproblemen voorkomt!
In verbinding met jezelf betekent automatisch in verbinding met de ander
In onderstaand fragment van Zomergasten legt Hans Teeuwen het begrip verbinding uit.
Het onbegrip van de interviewer maakt dat hij de essentie van deze quote heel precies onder woorden moet brengen en dat lukt hem wonderwel.
Ook interessant als je geen fan van Teeuwen bent!
De ervaringen van de mensen uit mijn artikelen zijn gebaseerd op wat ik tegenkom in de sessies of in het leven. De namen zijn fictief en enige overeenkomst met personen berust op louter toeval.
Wil je ervaren wat een EmotieCoach sessie voor jou kan doen?
Stuur me een mailtje of maak een afspraak op 06 2121 1086.
Wat doe jij bij stress?
